Hoje terminei de ler um livro, do psiquiatra jorge matsumoto - o título do livro: Medo. Nesse livro Jorge transcorre sobre essa patologia que aflige milhões de pessoas. Eu nesse momento estou no meio de um projeto, sem trabalhar, ha quase um mes, me deparei hoje que estou sim com um pouco de sindrome do panico, e que sempre fui um medroso. Ficou claro para que o meu problema sempre foi esse. Medo de ir para aula,medo de falar na cara, medo de ir adiante, a falta de estimulo familiar e ajuda psicologica é realmente muito importante, não houve.
esse tempo que tenho tido só pra mim, me fez pensar mais em mim, no meu plano de vida, na minha relação com minha mãe, que não consigo descrever se é de amor ou indiferença.
Antes de eu ter sido abusado sexualmente por meu tio materno, creio que eu já tinha medo. Esse acontecimento lastimável e deplorável deve de alguma forma ter aumentado essa sensação de estar sempre alerta, assustado, acoado....sempre se colocando em segundo plano, sempre pensando no que os outros vão pensar, no que os outros precisam.. nunca pensando em MIM.
Esse final de semana fui pra casa da minha familia, eu estava altamente ansioso, com a sensação de estar perdido. na sexta feira eu estava super bem: engraçado, rapido , com o humor afinado. Eu me senti tão bem quanto a 3 anos atrás. Sabado eu ja estava inseguro, com medo, fui comer um cachorro quente a duas quadras de csaa e quando eu me dei conta que estava indo sozinho foi como se eu fosse ter um ataque de sindrome do panico, mas eu relutei e fui em frente, comi, algumas sensações de estar fora de mim ou de que eu fosse perdero controle da situação vieram.. mas não me afetou. Depois fui comprar bebida, para tentar relaxar, eu estava muito tenso, nervoso, esquisito demais.
Quarta feira eu sai com uma menina pra gente se conehcer mais,fomos no cinema, depois saimos para comer. tive por algumas vezes a sensação de que ia novamente passar mal lá dentro do bar, fui até ao banheiro e fiz um exercicio para relaxar, respirando e colocando a mao na nuca e na testa. depois comi, e pedi pra gente ir embora..ficamos horas conversando no carro, foi muito legal. ela sempre tem assunto e é muito lindinha.
ficamos novamente na sexta, acordei pensando nela no sabado.. foi muito bom ter acordado e pensado nela..eu me senti homem de novo, confiante e feliz. Acordei bem contente.. passei o dia todo bem.. a noite fui convidado pra uma festa em outra cidade, eu tava muito ansioso a noite, por isso bebi demais, pra esquecer a sensação ruim que eu tava tendo de um descontrole emocional..vontade de chorar..um nó na garganta.
O meu medo vem do que? o que foi que aconteceu pra eu ser assim? Eu posso fazer o que eu quiser com a minha vida, no entanto, os meus projetos (academia, aula de violão, judo,) enfim, tudo o que eu comecei na a fazer nunca terminei, eu não sou especialista em nada, apesar de falar inglês muito bem, ter uma tendencia para o lado artistico forte. Não sou formado em nenhuma faculdade, não tenho vontade de ir para aula nenhuma, parei de estudar na 8a serie. Eu me vejo repetindo os mesmos erros da minha mãe, se ter estabilidade, emocional, financeira.. eu quero me tratar.. ser feliz e fazer o que eu tiver que fazer para que isso aconteça!
Fui num hipnoterapeuta, duas vezes... sinceramente ele não deve ter acertado muito. Eu não consegui destinguir o que mudou em mim ainda. Eu queria acordar amanhã, do fundo do meu coração, e estar disposto, sem grilos, sem neuroses, sem ter dialogos comigo mesmo, ou com uma terceira pessoa que me critica, aquela voz interior que vive me atormentando a anos.
Eu me sinto preso no passado, não desenvolvi atitudes adultas, como guardar dinheiro, estudar, saber o que eu quero da minha vida. Tem muita coisa positiva em mim, e são essas coisas positivas que eu sei que tenho, qu eu quero que seja a bússola da minha vida, eu quero atrais bons negócios, ser feliz, fazer meus projetos realidades, trabalhar com o qu eu reamente amo, amar. Faz tempo que eu não sei o que é isso, sabe, se apaixonar, ter alguem pra sofrer de amor e ser correspondido. Eu sempre fui amante platonico, amei a pouco tempo, mas foi fulgas e ja passou.
Não sei do que realmente gosto, já me apaixonei por mulheres, já senti atração por homens. Se eu for Gay, por que eu nunca me apaixonei por outro homem? Gays não amam? gays são só chats, masturbação e solidão total???
Na minha familia nao existem gays, minha criação foi propensa a isso, criado pela vó praticamente, minha figura paterna foi meu avo que morreu quando eu tinha 5 anos. meu tio mais querido nao foi era mto pai, pois nao tinha tempo, era jovem e tava soh curtindo, o que eu deveria ta fazendo agora, pegando a mulherada aqui no meu apto, sou novo, de boa aparencia mas retraido, trancado, medroso. essas sombras vão desaparecer da minha vida, elas tem que desaparecer. meu outro tio me pegava no colo e ficava de pau duro e me fazia pegar no penis dele dizendo que era a marcha do carro. ele dizia: vamo brincar de carrinho, eu nao sabia o que era, se eu ja tinha malicia ou nao tinha malicia. a culpa foi minha de não ter falado nada pra ngm?
e se eu tivesse falado pra minha familia? o que poderia ter acontecido? Eu nao teria passado por todas as neuras da minha adolescencia? nao tenho memoria de grandes amigos na escola, eu era o mais quieto, so falava com algumas poucas pessoas, me achavam careta, eu nao bebia escondido, nao fumava escondido, eu nao gostava de rock and roll. eu curtia chiquititas, whitney houston, musica classica. gostava de meninas e guardava só pra mim. nunca me abri com ngm, nunca falei de mulheres com minha mãe, gente, isso é alarmante acabo de me dar conta de que nunca falei de SEXO com a minha mãe. freud explica. lembro que uma vez meu tio me deu uma camisinha de aniversario, junto com um sapato, quando a gente tava indo embora joguei no rio, minha mae falou é isso aí meu filho. PORRA que mãe que fala pro filho de 16 anos, não fode que é ruim? depois de tanta libertinagem, depois de tanta putaria que ela deve ter feito em pleno anos 70, ela cortou totalmente meu barato. lembro que quando passava cenas de sexo ou de beijo na televisão, ou até mulher de calcinha, ela fechava meu olho, trocava de canal.. era tudo proibido. por causa das malditas igrejas de crente que ela se meteu. na fossa da vida dela ela achou um lugar pra tentar muda de vida. conseguiu em partes continua sem estabilidade, foi uma profissional conhecida e não soube ganhar dinheiro, os outros só a usam na politica, e ela se sente importante...
Po, eu tenho muitas neuras que foram passadas pra mim, o medo dela de que eu caisse na vida, de mulheres e drogas, orgias? por que ela me criou tao recluso do mundo. que culpa tem ela nisso tudo? eu tenho quase 30 anos e estou no auge da minha nóia. nunca fui tão noiado em toda minha vida. eu to cismado que esse meu panico seja esse segredo guardado por anos sobre meu tio e o abuso sexual. me criou bloqueios sim, eu nao conseguia chegar nas meninas, ou se chegava era inseguro demais pra levar elas pra cama. e agora? foi meu tio que me deixou com medo de fazer sexo na primeira noite, ou minha mãe e familia que me deixou com medo do sexo? acredito que não tenha sido elas, pois minha sprimas tiveram praticamente a mesma criação e não são neuroticas como eu. eu acho que eu to com o medo patologico mesmo. mas eu queria que minha mae tivesse sido mais franca comigo, me dizendo tudo que ela tinha feito, as coisas que ela queria pra mim, me dado dicas, me levado a um psicologo ja quando ela percebesse que as minhas desistencias, nao fossem normais.. ela é assim tambem.. desiste de tudo, e não vai atrás.
EU NÃO QUERO SER COMO A MINHA MÃE! EU NÃO QUERO ESPERAR AS COISAS CAIREM DO CÉU!
Sobre a sexualidade, também quero me definir, porra, eu me cobro muito, eu sei disso, mas eu acho que eu devo me cobrar sim, pra eu acordar e poder definir de uma vez. Agora, se eu for gay, ou não for ? o que isso vai mudar?
Eu vou tentar me encontrar num mundo que eu não conheço e tenho medo. nao me vejo saindo com amigos gays, falando jargoes e sendo caricatas.
eu quero ter meus amigos de agora, como me conheceram sempre, eu não me defino como gay, por que eu não me vejo como um. ou com um namorado. as vezes eu penso na parceria,de um amigo mais intimo pra conversar , sair, ver um filme..mas não me vejo beijando, transando.. por que não rola aquela quimica eu ja tentei.
outra coisa tambem meu terapeuta disse que eu tenho medo de as pessoas acharem que eu seja gay.. é o medo, como se fosse uma culpa por eu ter sido abusado por meu tio e como ele deve ter falado pra eu não falar pra ngm quando tem alguma piada de gay, eu fico nervoso, tenso e não levo na brincadeira.
outra coisa, sempre que eu tava com alguma guria, e tinha que aparecer em publico, eu ficava mto nervoso, ansioso.. isso não é normal, a maioria dos homens quer mostrar as mulheres que estao acompanhados, eu tinah medo.. não tneho mais. estou escrevendo esse blog, pra botar pra fora todos os pensamentos de uma vez só mesmo que quem leia nao entenda, isso vai desencadear uma seria de emoções boas, e vai limpar o meu inconsciente, dia a dia.
por hoje é só.
Nenhum comentário:
Postar um comentário